吃匹萨的狮子:扒掉布衣，看看有没底裤——关于布衣的小说连载  

吃匹萨的狮子

迷幻列车
作者：邢育森

1

他们欺骗我说，坐那辆列车，就可以回到你的上辈子里去。我想去，去我的上辈子看一看。我这辈子有太多没弄明白的事情了，好象总与前生的一些经历，梦想，或者承诺有关。我一直以为是在我死之后，在一个交叉路口，我可以选择去前生还是去来世，那时我一定会选择对时间的后面逆向而行。我对来世已经没有指望，也没什么兴趣，我的好奇心已经被长久以来的寂寞完全杀掉了。我被我现如今的这一生给搞纳闷了，我积攒了太多的问题，我不太相信来世都可以完满的解决，而且我还隐隐的察觉，我的前生，一定就是在这样的盲目憧憬中咧着嘴傻笑着就来到这辈子了，但这辈子也就经历了这样的一段时光，它就这样了，只好令人失望。

那是一辆停靠在雾中的列车。在月光照不到的地方，有一条很瘦弱的河，是必须光着脚才能踩进去的。穿着鞋，走得永远是河床的壳。我在窗台上坐下来，把鞋脱掉，伸脚探进水里。我知道这河此时只属于我自己，我看它不到，听它不见。但我能感觉它在，将我承托和围绕。这河水逐渐的流了上来，顺着我的眼神，到我的头顶上方。这河流有翅膀，有双臂，有一个温暖的怀抱，它将我收拢了，将我整个含了进去。我光着脚，就看见自己的影子，月光下的影子，它正在一脚一脚的走过我身子底下的大地。我闭上眼睛，突然感觉到了一些我今生不曾感觉过的东西，那是模糊的，朦胧的，一摇一晃的，在水波的斑斓里浮动飘摇着的，就要挣扎而出的，一些非常强烈的预感，一个早被遗忘的记忆，一段从寂静里醒过来的旋律。那是晕黄的，淡蓝的，烈紫的，粉橙的，一大片闪烁着黯淡着，一跳一跳就要走开的背影，在我的前面，一会出现，一会消失，一会出现，一会消失。我叫喊了，我知道这叫喊从我的背后而来，穿透我的胸膛而出，我的叫喊追上了那个背影，我期盼着他能够回过头来。

我的脚踏上了列车的台阶。我扭脸向我的这一生望去，在长草的掩映里，我看见那些记忆散落在我的脚印旁边。这是一条灿烂的河流，光芒逐渐凄厉，将那些昏暗淹没了。我的另一只脚还停留在这瘦弱的河流里。我知道这一刻就是最后的瞬间，我将从此与此再也无关。我慢慢将我的那只脚拎了起来，我完全站立在那列车里了。我知道这是他们欺骗我的，这一些都是我失眠时的幻境，我要努力从这幻境里苏醒，但我听见这列车开始行走的声音，我抬头望去，窗口已经变得气象万千，我不得不控制自己不要太早的目瞪口呆。

列车走动在我从未去过的地方，我环顾四周，车厢里还有几个看起来很是陌生的旅伴。我每走向他们，他们就突然破碎开了，我就走进了另一截车厢，继续看到并不相熟的面孔。我坐了下来，面前就出现了一张桌子，桌子对面出现了一件上衣，上衣的上面出现了一张苍白的脸，脸上面出现了一双大小不一的黑色眼睛，和一张厚重结实的嘴唇，嘴唇里出现了一声沙哑的叹息。我看见那上衣里伸出了一只手，这手里出现了一只杯子，杯子里涌满了酒，酒上面飘着一朵鲜红的花。我伸出手去，去触碰那朵花上面的水珠，这景象就颤抖了，退缩了，蜷曲了，被我的手指搞得破碎支离。那件上衣迅速的衰老了，变成一层灰土，坍塌崩裂了。一个木头雕的婴孩在上衣的包裹中出现了，褐色的，健康的，寂寞的婴孩，在一下一下的睁开他娇嫩柔弱的眼睛，我看见光线飞快的聚集起来了，等候在他的眼皮上方了，我也跟一杯水一样的摇晃起来了，我知道自己正要被他看见，我知道我此时模糊而且晃动，我的声音就是天花板上装饰的图案，我的笑容就是窗户外面猛然走过去的一朵苍凉雨云，我的手指就是他耳朵边一声轻轻被摇动的响铃，我就这样被他的眼睛注视了，我就这样被他的气息拥抱了，我好象被谁一下推到车外面去了。

我光着脚，看着这列车向着我的前生缓慢的开去了。我站在水里，我的影子一圈一圈的走远了。那时候，我知道真的没有指望了。我抬不动脚步，不能向前，也无力向前。我知道世界在旋转着看着我，等我随便推开一扇面前的门，那里就是所谓的前面，而对世界来说，并没有什么不同。我知道我一直很傻的想推开每一扇旋转的门，就好象要拉住一匹匹盘旋奔跑的木马。我知道木马后面就是我的列车在迷雾中而来，我知道那婴孩就坐在其中的一辆木马上而来，我忍不住我的眼泪了，它们顺着我的身体流到我内脏里了，和所有的血液混合在一起，把我整个人都变得无比的酸楚。我看见落叶班驳而下，我的脚丫寂寞的踩着我的脚印，我知道所有的车窗都打开了，人们都探着头，用手指点着，欢笑着，点着灯笼照耀着，歌唱着，张望着我站在泥泞中的样子。我手里已经没有灯笼了，我只有一把光线，被我紧紧的攥住，那也许是一缕目光，也许什么也不是，只是我从地上随便采摘的一点景色，或者是我从河里捞出来的一片寂静，它们停留在我的手里，也在不休止的转动着，转动着，席卷了我所有把握过的一切。

2

去年夏天一直在不断的发生事情。这些事情迅速发生，来不及结束，又被另一件事情代替。我后来已经完全被搞得纳闷了，就索性发起呆来，任凭他们穿过我的时光和身体。我经常在夜晚的突然惊醒里，发现自己身处异地，与另一个陌生人同睡一床。我解释不清这究竟如何，我在黑暗中找到自己的衣物，并不作声，头也不回开门走将出去。我经常就迷糊起来，叫错对面人的名字，或者说一些不着边际的话语，跟人不明所以的大声争吵，而且还经常在月光里，一下一下的敲不知谁家的大门。

他们说这都是我的幻觉，我也就信了。的确我发现我已经很久不曾出门，我整天躺在床上，看着各种影碟，醒来或者睡去。我的被窝里都是我的汗水，我知道那时我骨瘦如柴。我好象当时一直在等一个什么人的电话，这个等待让我放弃了其他所有的东西。我总是以为我听见了那个电话的声音，于是立刻关掉影碟拉上窗帘瞪大眼睛支起耳朵，我在一片空寂中仔细聆听。到后来其实我已经忘记究竟在等什么人的什么电话，这等待已经成了等待本身，同时是我从中解脱的门锁和钥匙。我被关闭其中，无人可救，也无意为之。

我赤身裸体，躺在肮脏柔软的被窝里，似乎等待被再次生产。胡子如同阳光，每天都来光顾，茂密而无意义，无关任何痛痒。在拒绝中我也被放逐了，独自置身在所有岛屿的漂流之外。这些词语象雨点一样击打而下，清脆发出回响。我整天躺着，但几乎没有一刻真正入睡。我被他们的谎言欺骗，一直努力赶上那辆迷雾里的列车，回我的前生去。我生怕自己还不够恍惚和憔悴，而且此时也不怕没人心疼。

有一个事情，一个关于诺言的事情。在山坡的石头上，风扬起过的头发，和下巴尖上的一滴被我吻去的泪水。在那时候，我的手一直是暖和的，有血不断的流过。我被铺展开了，在那眺望的原野上，我倒伏愿意做一床被子，一床被子将谁覆盖和抱拥。我知道这事情是假的，那只是旋转木马中的最漂亮的一匹，它蹦跳着从我身前经过了，再转一圈回来，它已经不是了。我也已经不是了，我们谁也都不是了，我的来世就这样的丢失了，我再无去那里的兴致和激动。我的前生，有什么事情是与此有关的啊，我要去看一眼，我宁愿丢掉所有来世预定的幸福，我想再换一把明亮的光线，我扬起手来，把它们费力丢掷出去，就可以把此刻的事情变得灿烂了，我只希望看到那还是我要的事情，我只希望这个。

下雨的时候，我知道屋顶在承受着河流的走动。我躺在床上，无法停止幻境的进入。我的头脑是一片空茫的沼泽，突然生长出一些阴郁的水草。那些水草不知道从哪里来，滋生蔓延，铺满我的床单，长满我的房间，从窗口一直招摇而出，我的脸上都是。我没有听见火焰的声音，火焰沉睡在我的枕头里了，它们只是一些纸片，特别象火焰的形状。我也只是象我此时的形状，我真正的模样，已经丢失在镜子的里面了，它转过身去，再也不肯回头理我，哪怕只是一个短促而轻快的瞬间。

这些幻境让我痴迷了。我似乎总在半夜时分，起身走到外面，去找一些我叫不出名字的人。我跟着他们走在街道上，灯光就打在我们的身上，人们端坐在座位上，用望远镜和摄象机把我们张望。我看着空地，空地上就出现一架钢琴，琴键上出现一只飞快奔跑的猫，那猫就猛的一跃，窜到我的怀里，穿过我肚子上的洞，直奔到我身后的时光里。我看见用魔术师布把钢琴蒙起来了，轻轻一扯，我就看见我出现在布的下面，好象刚刚惊醒的样子。我看见我向我自己跑来，伸着手，欢欣着，张着手，充满希望的，眼睛明亮的跑来，我和我自己迎面跑过去了。我跑进了那块布里，于是我被轻轻的一抖，我就再也不见了，然后我坐在观众席里，张大着嘴跟着别人使劲的用力鼓掌，我并不是故意的啊，就让泪水满了眼眶。

那些琴键都已经苍老了，声音都老了。低音缓慢的走动着，好象那辆列车的脚步。我又回到了车厢门口，犹豫是否把脚收起。我永远都是敏感着的，哪怕是一个随意的手势，或者一个沉默的间隔，那就是把布收起来的一抖，我的心也会跟着一颤，我已经承受不住了。那些幻象还在习惯性的出没着，眨着怪异的眼，五彩斑斓，万紫千红。我把它们隔在车窗之外，它们却依然不请自来，好象真的一样。我奇怪它们为何还要如此，即使纳闷糊涂，我也不再轻易愚蠢。这些幻象还飞扬舞动着，徒劳的要把我拉到它们的躯壳里去，要我把包裹成一个它们喜欢的人。

3

这些都不是物质性的。我一直记不住任何品牌。我只愿意把它们抽象成一些词汇，轻快而短促的一闪，就消失到它们到来的地方。我也没有让别人感动的能力，我总是在疲惫中随手挥开靠拢过来的身影。对我来说，香烟永远都是燃烧时盘旋上升的一缕飘渺，和化成粉末后的一手没有任何质感的轻盈。质感就这样消失在迟钝和躲避中了，尽管它们千变万化，生机勃勃，但对我却无任何意义。它们是经不得一点注视和了解的，它们本来就是害羞和无辜的，就是空的。

我想去我前生的墓地，找到属于我的那只花环。我只靠在我沉睡的外面，静静的闭上双眼。我知道此时有烟雾从四下里来，把那份凄凉遮掩。我已经习惯了凄凉，就好象熟悉了谁的面容。一声声的，如歌的，从那花朵里低吟着，弥漫了我精心照料的时光，它们可以散去了，回到它们的家里去了，或者走到别人的门口去吧。我想它们会礼貌而友好的敲门，它们就这样的拥有新的主人，拥有新的依靠吧。我再不需要那些时光了，我把它们归还了，我也被归还了吧，我本来只是这墓地上面的一株青草，或者是一缕被凝固的光线，我只是一颗滚落的水珠，掉落在仁慈而友善的手里，在折射的光影里，焕发了曾经所有的笑语欢颜。

4

我还曾经以为，诚实可以拯救一切，但我知道我又错了。列车继续前行，但它从来就没有诚实过。它本来就不存在，也毫无目的，只是目前暂时尚不知疲倦。我就在这车上，靠在车窗里，目睹沿途走过的一切，目光已经凉了。我还没有腐烂，还在呼吸和等待，等待一个遥远的电话的惊动，一个身影的转过头来，一个灯笼的突然亮起，一个木马的腾空飞去，而列车继续将前面的黑暗撕裂，又将后面的光亮遗弃，我就在这浮光掠影里。

已经没有什么可以牺牲的了。剩下的，连我自己都看不上。这本来就不是战场，也无处伪造英雄，更不是病人哀号的医院。这只是我躺在床上，被胡思乱想所捕捉的一个俘虏，我早已放弃抵挡。我征服过的，都已经叛逆而逃，遍布四野，熊熊燃烧。我在这一隅的角落，独自看着墙壁，希望它们倒塌崩溃，让我可以看见幻境后面的大海。而大海，也不过是来去的一团潮水。沙子从指缝里走掉了，前生从遗忘里走掉了，我即使走掉，又何处而去呢。

这如今的那些事情啊，我真的已不愿提及。它们从来没有诚实过。它们已经和我一样了。事情都要过去的，这一生也就如此了。这样的如此，我不要也罢。我只不想腐烂着，我还要走到能有光亮的地方去，我宁愿披一层幻象的晕影，让我的倒影看上去和他们的一样。这晕影包裹着行进的列车，我在里面能不能安静的沉睡。这晕影包裹着我如今的事情，我在里面能不能安静的沉睡。这晕影包裹着我诚实的魂灵，我在里面能不能安静的沉睡。这晕影包裹着我幻想的晕影，我在里面能不能安静的沉睡。我要靠在这沉睡的外面，轻轻的闭上我看不见光线的眼睛，我要沉睡在所有列车的里面，沉睡在所有的墓地里面，沉睡在所有的前生里面，沉睡在所有的沉睡里面。

是的，我已经接近我前生的门口。这旅程漫长如同一段难堪的分离，轻快又如同一次不期的重逢。我在分离的时候心平气和，在重逢的时候无动于衷。这些感觉也不是诚实的，只是一些词汇的扑面而来，又转瞬而去，永远不是本来的面目。而本来，又何尝诚实的本来过。我就是要去我的本来，而列车却要去它自以为是的终点。可如果没有这列车，我还不是依旧平躺在夏日苍凉的夜晚里，躺在我满是汗水的被窝里，躺在我此刻置身的所在，做我此时应做的所为。我知道那是他们的谎言，我却需要这样的谎言，需要这样的荒诞和迷离，需要一刻的走失和掉落。我知道所有的魔术都是假的，我也知道一个手势永远改变不了一切，但所谓知道，是件多么愚蠢的事情。我不知道着我的不知道，列车就是向我不知道的驶去前行。


邢育森作于2002年6月4日凌晨于北京

来去如风

专业人士的评论啊……

无本之木

TO江月：你说的东西我那天已经写了，但我不想发在网络上了。我想，写了就足够了，写出来也不是让别人欣赏的。对我，那只是一种回头审视自己的过程而已。

江月

风木：

    能从客栈短信息中发我一看吗？先谢谢了。