莫把美丽的童话太当真，好吗？[转帖]

云秋

　　但是，没想到，更大的考验还在后面等着我呢！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　前面我说过，黑云早就在我的头上密布，而我却恽然不知。其实李老师早就预言过，我这样对我先生，他做为一个男人，不去找一个能诉诉苦的红颜知已才怪呢，这时候，预言终于变成了现实，而且我才知道，原来他在5年前就已有情人了，而且还不止一个！而且绝对是有性关系的！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　在我知道真相的那一瞬间简直是天崩地裂，童话世界在我的眼前砸得粉碎，什么“从此幸福地生活在一起”，全是谎言！可笑的童话故事欺骗了一代又一代的天真少女，以为结了婚从此就踏入了美好的天堂，现在我才知道，哪有一对夫妻会一直那样纯情到生命的终点的？NO！没有！一切都是骗人的！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我不知道那一天是怎样过来的，那一天永远刻在我的心里，一道血淋淋的、丑恶的伤口，也许将永远永远地刻在我的心上。我从窗口望出去，满大街的人仿佛都变了样，所有的男人都是骗子，那一个个匆匆的行人，他们都在骗着他们的妻子吧，他们旁边的那个女人都是情人吧？他们这都是正赶去某个小屋幽会吧？我凝视着这个世界，仿佛不再是我生活了三十多年的那个世界了，是一个外星人的世界，他们现在的脸都是假面具，在那张皮下面，是另一种我完全不了解的东西。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我一直闷坐到晚上十二点，才开始给李老师写信。同时我在想，假如没有李老师可以诉说，我不知道会怎么样？这样的事不能和父母说，不能和女儿说，不能和同事说，不能和朋友说，不能和--他--我最亲密的人--说。天啊！那要和谁去说啊！如果没有李老师，我想我会自杀的，或者会疯掉，想想这样的痛苦却无人可诉的生活，谁能过得下去？！又或者我会采取激烈的行动，去杀掉她，她，她，谁让她们破坏别人的家庭！又或者我会去告诉她们的老公，让她们也一个个都不能安宁，谁让她们做事不为别人着想！也许我会杀了她们的孩子，她们让我受苦，我也要让她们受苦！以我过去暴烈的性格，我什么都做得出来，在那一瞬间我明白了那种把别人的孩子活活折磨死来报复她们父母的罪犯！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　是的，我到现在还在庆幸，如果我没有开始咨询，如果我没有找到一位好咨询师，现在的一切都不知会变成什么样，但有一点是肯定的，就是绝对会血腥收场。我从小就对生命没有什么珍惜感，不管是别人的生命还是自已的生命。过去我不明白为什么，现在我学了心理学，知道在生命的初期，如果孩子没有得到足够的爱，或受到打骂虐待，小孩会产生一种“早年决定”，其中有一种叫“不要存在”。这种孩子长大后根本不会珍惜生命，很轻易地就会倾向自杀，发生杀人行为的也很多。
　　
　　
　　（待续）
　　

云秋

　　我给李老师写了信后，静静地等着他的回信，我那时很安定，因为我知道，不管出了什么样的事，他一定可以扶持我走过泥潭，所以我不害怕，不慌乱。后来我按照李老师的指点，艰难地，但基本沉静地和丈夫谈了我的发现，我基本保持没有太失衡，再也没有过去那样尖叫或砸东西的现象出现，理智多了，平和多了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　经历过这次事件后，我很久都恢复不过来，我先生他也一样，甚至对于我们的婚姻是否可以维持也开始不抱希望。过去我提离婚时他是不答应的，但是现在他可能觉得问心有愧吧，他说我们之间的信任完了，我们的婚姻也没有希望了，如果我提离婚，他就会答应的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　这个时候我也不知道要怎么样，我的性格缺陷使我有完美主义的倾向，虽然他一再保证以前的都已结束，现在的这个绝对没有性关系，而且他也会慢慢断，并且绝不发展为性关系，但是对于被沾污过的爱情，我还能接受吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　最后我还是要回到自身的问题：我的性格缺陷，我的病态人格，我的种种神经症倾向。如果不改变这些，一切都是空谈。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我逐一对照了紫竹工作室论坛上的神经症症状的文章，发现自已大部分都有：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　1有一种极端关注外界，表现为关注外界的言论。活着很累，是因为不顾自己的感受，却一味地遵从、服从甚至屈从于外界不公正的舆论、陈规陋习、刻板的规范规章、旧教条教义等，失去了自主性，也失去了乐趣。他们陷入了虚荣心膨胀的陷井，为了一些表面化的社会形象、虚名，他们苦了自己真正的感受。社交障碍患者的问题往往就出在这一点上，他们很爱面子，喜欢受到别人注意、尊重，得到他们的呵护、关爱，因此，对自己的外表、眼神、动作这些仪表举止是否符合别人的胃口，很在意很在乎，结果却变得极为别扭，欲速不达，弄巧成拙。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　这个我有一点点：
　　
　　
　　
　　关注外界的言论，活着很累，喜欢受到别人注意、尊重，得到他们的呵护、关爱，因此，对自己的外表、眼神、动作这些仪表举止是否符合别人的胃口，很在意很在乎，结果却变得极为别扭，欲速不达，弄巧成拙。
　　
　　
　　
　　我是有一点社交障碍的，读书时较明显，后来学了一些怎样交际之类的书，掌握了一些技巧，所以做得较好了，看起来就减轻了，其实病根并未除。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2、在强迫思维的个体来说，思维由一些教条统治着，象是暴君治下的领域。其思维模式主要是“我必须……”、“我应该……”，做事极为认真刻板、为人极为拘谨小心，缺乏创造性与想象力。强迫的思想根源在于完美主义，不允许自己犯任何错误，存在任何缺点与问题。凡事都想搞个水落石出，凡事都不含糊，这样的结果就是强迫思维。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　这个简直就是一模一样啊，一个字都不差！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3“我一无是处、世界一团漆黑、未来一塌糊涂”的人生观世界观，正是抑郁症患者的评价模式。过分关注负性事物的人就象是戴了一个灰色的眼镜看世界，看到的尽是灰暗的色泽。
　　
　　
　　
　　他们用苛刻得象检察官的理性来评判事情，用严厉得象验尸官的解剖刀那样的理性来解剖自己的言行，专门挑毛病，专事放大这些毛病，最后，他们就生存在没有赞扬、没有感激、没有欣赏也没有喜悦的气氛中，因此而把自己搞得疲惫不堪，灰头土脸。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　虽然我平时整体不是这样看世界的，一般的朋友都说我的状态很积极向上，看世界也是倾向乐观的，但当爱情情感发生问题立刻就这样看了，“我一无是处、世界一团漆黑、未来一塌糊涂”，看不到任何希望，觉得只有死一途可走了。
　　
　　
　　
　　同时我自我评价时也常常“严厉得象验尸官的解剖刀那样的理性来解剖自己的言行，专门挑毛病，专事放大这些毛病”，所以老觉得自已前一件事没有办好，人家一定都很不满意，简直都不敢去见他们，但最后却常常听到他们在赞扬我，搞得我自已都不知道到底哪一样才是真的了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、相反地，如果一个人能经常地关注自己的成绩、长处、有利条件以及相应的正向情绪，这个人一定会乐观得多。自信者对自己的进步是敏感的，他们善于发现这个世界的可爱之处，并带着感激与欣赏的心情与之和平相处。他们身上有一股朝气，一股热情，一股蓬勃向上的力量，可以鼓舞其它人与之一起好好地生活工作。他们可以成为领袖人物，具有积极的影响力。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我同时也具有这些特点：“关注自己的成绩、长处、有利条件，对自己的进步是敏感的，身上有一股朝气，一股热情，一股蓬勃向上的力量，可以鼓舞其它人与之一起好好地生活工作。他们可以成为领袖人物，具有积极的影响力。” 我在工作中就具有这些特点，但爱情中就不是，我一直奇怪为什么。后来李老师告诉我，我严于律已，宽于待人，所以我在工作中与人处得很好。但是，我因为“双生关系”，所以把丈夫当成了自已，也严于律他。但他是“外人”，不是“自已”啊，所以我们的关系就出问题了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　5、过分重视未来的结果是使生活了无生趣。不是忧伤就是忧虑，这便是过分着迷于过去或未来的必然。还有一种人，称为“计划人生”，是那种十分经常性地制订个人计划者。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我可能是比较倾向于这一类的，我和丈夫一发生矛盾，常常会说的就是：“看不到希望”，老觉得这样下去以后可不就越来越糟了，越这样想就越不能接受当前的问题，可能小事也被看成大事了。其实我丈夫又何常不是这样的人呢，每次我要求什么，他老会说：“如果同意了你这一次，以后就没完了”，这是不是也是过份重视未来呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　对于制定计划，我倒是常常做的，但却没有象这篇文章中说的那样，我会制定较合理的计划，使我自已能完成。这是从小父母教的，一放寒暑假，妈妈就叫我做计划，就象文章中写的那样：晨要几点起床、几点做操、几点上课放学，几点几分睡午觉，要睡几十分钟，最后，几点几分要上床就寝。但我经过几次的失败，以后就知道不能制定过严的计划，那样的结果就是走到一小半就开始完不成，然后就所性放弃。所以以后我就修正了计划的方式，放松一些，并增加灵活性，但最终实现了计划，完成了一个暑期必须要完成的几项重要任务，并体验到按计划完成的乐趣和成功感。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　不过这也弄得我太过习惯于有计划，就连星期六日出去玩，也要在前一两天就商量好，然后买野餐的东西啦之类，总之要做好准备才出发。如果丈夫星期天突然提出来要出去玩，我就很难接受，这也造成我们的矛盾。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　6、这种与未来纠缠在一起的人，经常性的负性情绪是担心、忧虑、恐惧、愁云惨雾的。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　正是，我前面已说了，常常胡乱地担心家人会不会出车祸或意外，特别是丈夫孩子晚归的时候。接着就胡思乱想，忧虑、恐惧、愁云惨雾全都来了。有时我想自已是不是象“杞人忧天”中那个杞人一样可笑，但又想车祸毕竟是现实中会发生的啊，而且是常常发生的啊，所以就不能解脱自已，可能都有点焦虑症了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　李老师回复说：个性方面你过敏，爱走极端，悲观，情绪波动大等，都与神经症有这样那样的联系。除此，我认为，你可能在思维方式方面存在一些困难。两分思维的影子经常出现。
　　
　　
　　（待续）
　　

云秋

　　后来他又推荐我看了一篇关于“典型认知错误”的，我一对照，也是差不多都齐了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　1、非此即彼：极端化或对立思维（不是成功就意味着失败）
　　
　　
　　
　　2、灾难化：消极地预测未来而不考虑其他可能性
　　
　　
　　
　　3、使不合格或打折扣：毫无理由的否定自己的积极经历事迹成绩（或归因于外部）
　　
　　
　　
　　4、情绪推理：因为感觉强烈，就认为事件合乎现实，无视相反证据。
　　
　　
　　
　　5、贴标签：给自己或他人贴上固定的大标签，不顾实际情况下结论（他是个大坏蛋）
　　
　　
　　
　　6、最大化/最小化：在评价自己或他人或事件时，不合理的夸大消极面或缩小积极面
　　
　　
　　
　　7、精神过滤（选择性注意）：不看整体观念，仅将注意力集中于消极的细节上（在爱情方面）。
　　
　　
　　
　　8、度人之心（测心术）：坚信自己懂得别人的心思，不考虑其他可能性。
　　
　　
　　
　　9、以偏概全：
　　
　　
　　
　　10.个性化：相信别人都是因为自己才消极行动，不考虑其他可能性。
　　
　　
　　
　　11、应该和必须陈述：有一个精确的固定的观念认为自己和别人应该怎么做，高估了不这样做的后果。
　　
　　
　　
　　12、管状视力：只见事物的消极方面
　　
　　（待续）
　　

云秋

　　通过这些学习，我将咨询从夫妻关系问题转向自我人格的纠正，而从这以后我们的夫妻关系却有了飞速的转变，越来越好起来，颇有歪打正着的感觉。到现在，我们的关系已发生了质的飞跃，我们好象开始渡第二次蜜月，我们的互相关切和理解比过去不知深了多少，现在我开始理解相濡以沫的意思，这时我看过去看过的书都会有新的体会，例如有一天偶尔浏览到马斯洛的五层次需要理论，里面讲到爱的需要时，说这里的爱不是指的性爱，而是一种“深深的理解和接受”，我现在才能明白其中的意思。现在我读书时常常有突然的新的发现和感触，那感觉真的很好。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　后来我看了李老师推荐的舒婷《致橡树》：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我如果爱你——
　　
　　
　　
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　
　　
　　
　　借你的高枝炫耀自己：
　　
　　
　　
　　我如果爱你——
　　
　　
　　
　　绝不学痴情的鸟儿，
　　
　　
　　
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　
　　
　　
　　也不止像泉源，
　　
　　
　　
　　常年送来清凉的慰籍；
　　
　　
　　
　　也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
　　
　　
　　
　　甚至日光。
　　
　　
　　
　　甚至春雨。
　　
　　
　　
　　不，这些都还不够！
　　
　　
　　
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　
　　
　　
　　做为树的形象和你站在一起。
　　
　　
　　
　　根，紧握在地下，
　　
　　
　　
　　叶，相触在云里。
　　
　　
　　
　　每一阵风过，
　　
　　
　　
　　我们都互相致意，
　　
　　
　　
　　但没有人
　　
　　
　　
　　听懂我们的言语。
　　
　　
　　
　　你有你的铜枝铁干，
　　
　　
　　
　　像刀，像剑，
　　
　　
　　
　　也像戟，
　　
　　
　　
　　我有我的红硕花朵，
　　
　　
　　
　　像沉重的叹息，
　　
　　
　　
　　又像英勇的火炬，
　　
　　
　　
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　
　　
　　
　　我们共享雾霭流岚、虹霓，
　　
　　
　　
　　仿佛永远分离，
　　
　　
　　
　　却又终身相依，
　　
　　
　　
　　这才是伟大的爱情，
　　
　　
　　
　　坚贞就在这里：
　　
　　
　　
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　
　　
　　
　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我看的时候差点哭了，读着这些句子：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依”、“不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，脚下的土地。”我大约现在最缺的就是最后那句了，我对他选择的工作总是难以安然接受和真诚支持，正是缺了这一条啊：也爱你坚持的位置，脚下的土地。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　既然那是他爱的，我应该无论它是否能让他赚钱、让他成功都支持，因为他快乐才是最重要的。过去这是我们矛盾的焦点，虽然我并不强求他挣多少钱，但他比我挣得少使我们俩的状态比较尴尬，而且我也希望他能在某一行里干出个名堂，不挣钱也行，但得有个响亮的名望。但他老是没长性，三五年就转一次行，所以我就总批评指责他，要他按我的处事方法来做，认为只有这样才能导向成功。结果这就是造成我们俩之间巨大的不快，以至现在我们俩的话题不能触及工作，但这也使我俩少掉了很多共同话题，除了谈谈孩子和家好象没别的可说了。我想如果我能象这首诗里描述的一样，“也爱他坚持的位置，脚下的土地”，无论他选择做什么，我都给予支持，慢慢我们就可以恢复关于工作的话题了。而且爱人的肯定和支持对于自信心是非常重要的，激励和推动作用也是非常巨大的。
　　
　　
　　（待续）
　　

云秋

　　到这里，我的咨询接近尾声，我的问题大部分都已得到解决，我不再痛苦，不再需要整天粘着他，他有时还晚上搞到很晚才回，但我再也不象以前那样如坐针毡般地看钟、希望他下一秒钟就出现在门口。最近的几天晚上12点（前段时间我的固定打电话时间）都忘了打电话，而且就算突然发现已过了12点了也没想着一定要打，如果有事就打，没事就不打了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　国庆黄金周我们各忙各的，没有安排旅游，这大约是我们的第一个没有一起长途旅行的国庆，但我并没有什么遗憾或痛苦的感觉。他有空的那天我们一起去游泳了，也玩得很开心，另一天去超市大采购，满载而规，还买了我一直反对买的飞镖板，两人在家开赛，笑得不亦乐乎。回头想想，这个国庆过得也不错啊，而前面的那个“五一”，他还抽空陪我们全家去了一趟云浮玩呢，但我一点都不开心，两次的对比真是天壤之别啊！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我的咨询从6月底开始，到9月底结束，短短的三个月，我却有一生的感觉，因为我长大了，不再感到孤独和惧怕孤独，如今我能待他的所有平静反应全都源于这个。我想起金庸《天龙八部》里的天山童姥，她是心长大了，但身没长大，一直盼着有机缘可以发身长大，而我是身长大了，心一直没长大，今天也终于得到机缘发身长大了。记得我刚开始咨询不久，我对先生说过，我的心象小孩一样，不知为什么没有长大，而且也不知道还有没有办法长大，今天我可以告诉他答案了，我长大了！
　　
　　
　　
　　我现在不再是浸泡在童话里的小姑娘了，我知道了那些童话真正的结局，但我也可以接受不再完美的童话了，就象前几天我写给一位网友的回复，她说对于丈夫的出轨，就象“白纸沾了黑点，永远无法去除”，我说：“也不一定非得要一张完全纯白的纸吧？就象一件新衣服，穿穿总会溅上些脏点的，没一件衣服可以保证历久长新的。正象古兰经里的故事，如果谁是从没有犯过错的，就可以拿石头砸死那有罪的女人，结果所有的人都走了。试问这天下，谁能无过，对不对？”
　　
　　
　　
　　所以，童话的结尾都是真的吗？那要看写童话的两个人准备怎样写下去。
　　
　　
　　（完）
　　

凤舞

看了，真是好文章。很有用，每个人都有需要改变的啊。

娇俏笑

　　其实你还有另一种活法。
　　请你记住，在你是他的老婆的身份前面，你还有一种身份，那就是你就是你。
　　所以，女人，请先当好一个女人。只有你是一个独立的个体，男人才会对你有兴趣，也才会对你的爱久远。
　　不必去担心他晚回家，如果你担心，你可以去打电话给他，只是让他明白，你担心他。如果你爱他，请你大口对他说，然后，平淡的看着他，这样就够了。
　　请记住 ，这个世界上，只有一个“你”，没有人可以代替你，你是一个个体，你有爱的权利，有恨的权利，你有笑的自由，也有哭的自由。
　　无心插柳柳成荫，这句话，送给你。
　　
　　

人晕亦云

这么长...快晕死了