[原创]是她强奸了我（一个引起争议的贴子）

六点红

<  align=center>10.将军锁<p></p></P>
< ><FONT face="Times New Roman">    </FONT>我清晨起床，收拾行李，准备出门。走下楼来，迎接我的是宾馆大门的一把将军大锁！将军大锁两边是玻璃门上哪几个大字“欢迎光临”，字是“反”的，用在此时最合适！客人已交了钱开了房，自然不需要“欢迎”吗。<p></p></P>
< >敲击服务员的门，没人回答。也许她起床穿衣要些时间，我这样想着，在门口静下心来等了一会儿。不见服务员出来，又去敲门，没有问答。推门一看，值班室没人，正唱着空城计。也许人家上卫生间方便去了，我如此想着，在门口的沙发上坐下，看门外车来车往，听小贩高声吆喝！沙发坐热了，服务小姐还没影子，去卫生间怎能去这么久！占着毛坑不拉屎有损女士的形象。我在楼梯口大声喊道，“服务员——服务员——开门！”如此者再，哪有服务员的影子！我火了，大声道：“服务员，起火啦——起火啦！”<p></p></P>
< >这一假的救火令，没把服务小姐喊来，却从楼上下来了一位客人。客人身材魁梧，提了一个密码箱。后面跟了一位小姐，竟是冷面小姐！生意不错，我心理笑道！冷面小姐对我笑了笑，坐在我身旁。我很快闻到了一股浓浓的扑鼻而来的香水味，几乎要昏过去。<p></p></P>
< >大个子大声嚷嚷，未能将服务小姐唤来，于是就生气，骂街！冷面小姐对大个子说，“骂街的水平挺正宗！有湖南风味，火辣辣的！西京人听不懂湖南方言，还认为你在唱花鼓戏呢。”大个子似乎意识到刚才的行为有失男人的风度，忙缄口不言。<p></p></P>
< >小姐站起身来，来到服务台。服务台靠左边有一个小门，一块案板挡住了外人进入。显然是上了锁。冷面小姐猫腰钻了进去，在服务台里翻了个底朝天，找到一串钥匙，又猫腰钻了出来，用钥匙试着去开将军锁，动作麻利，而结果令人失望。<p></p></P>
< >她将钥匙放回原去。来到电话机旁，见服务台上有一块玻璃板，压着十多个电话号码，她选了一个电话号码，接着又放下，显然是对方已关机或无法接通。<p></p></P>
< >见她在忙这忙那，大个子安静了许多，但嘴上不时冒出一句脏话，即使在小姐面前，也不记得将斯文的面孔摆出来。我不知道他们昨天晚上发生了什么，只觉得大个子一定不会像自己那样狼狈，高大的身材足以让他增加许多信心，让她涮一下，大个子也掉不了多少肉的。<p></p></P>
< >冷面小姐推开值班室的门，见床上有一个小包，忙将包打开，掏出一串钥匙，“这一串钥匙肯定能开门”，她自言自语道。果然见她将门打开，再将钥匙放回原处。<p></p></P>
< >我第一个走出宾馆，却觉得十分惭愧，面对困难，堂堂男子汉束手无策，不如眼前这位小姐！可又想，她——宾馆若是出了被盗等案件，旅客恐怕难脱干系！回过头来，看到玻璃门上的字，“欢迎光临”。她把门锁上，挽着大个子的手走了！<p></p></P>
<P >看着她远处的背影，我心里说不出的滋味！耳边萦绕着她的话：“你认为我是坏人！” <p></p></P>

六点红

<  align=center>11.惊魂<p></p></P>
< >一天，催得一笔巨款往回走，既不游山也不玩水，小心翼翼，不敢有丝毫马虎，唯恐亡命之徒拦路抢劫，谋财害命。不料在车站就让人盯梢上了。一个彪形大汉，穿着入时，满脸凶相，幽灵似的老跟着我。我走块他也走快，我走碎步他也走碎步。唬得我不寒而粟，三十六个牙齿成双成对厮打，心头似十五个吊桶七上八下落，两腿似斗败的公鸡，口里连声叫苦。我忙忙似丧家之犬，急急似漏网之鱼，在人群里东窜西钻。<p></p></P>
< >找地方坐下，喘口气，擦掉汗，抽根烟，压压惊。见一慈眉善眼小姐，就主动搭腔，和他天南地北侃。吃南瓜不放盐，讲些淡话，穷开心。心想那大汉，若是见我有两个人，他绝不敢贸然下手，小姐热情似火，先坐在对面凳子上，后越靠越近越靠越热情，真是求之不得，小姐递来一根烟，引起我的警觉，女人抽烟！如同猫和老鼠交朋友，信她不过，若烟里有麻药，只有束手就擒的份，后悔都来不及，正在我思索的片刻，小姐将烟送到我的嘴边，另一只纤纤玉手搂着我的脖子，而眼睛瞄着我的密码箱。我用力将她推开，提箱拔腿就走。小姐在后面唤道，“亲爱的，可不能丢下我不管——”若在平日，我肯定会回敬她几句酸话，可此时哪有这份心情，只恨父母没有给我四条腿，大脑中只有一个字“快，快，快”，不住给双腿加油。<p></p></P>
< >真是饥不择食，慌不择路，来到一古寺：佛殿接青云，经阁共峰峦，宝塔连丹霄。无心赏玩这名胜古迹，所有神经关注一个焦点：逃命。突然灵光普照，大脑开窍，购一套破袈裟披身，戴一顶破帽，穿一双破鞋，脚趾露了出来，将钱装在蛇皮袋里掮着，不慌不忙走下山来。迎面碰上那跟踪的大汉，真是冤魂不散。我刚平静下来的心又嘭嘭的跳，可又得装出没事的样子，如同吃鸡蛋噎脖子，进退两难。大汉道：“和尚，你看见一个手提密码箱的年轻人吗？他偷了我的东西。”捉贼不着反让人倒打一耙，他奶奶的，我心里骂道。见大汉没有认出自己，心宽了许多，假装耳背，将耳朵凑过去问：“什么？”大汉重复一遍，我还是“没”听清楚。“该死的秃驴！”大汉边骂边大步流星上山去。我鞋底抹油，亡命逃跑。事后，叹道好险。<p></p></P>
< >不知走了多久，来到收费站。几个持枪的兵士要开包检查，其实是想收取买路钱。才离狼窝，又进了虎口。开包检查，等于将钱公开。钱神撞寨门，财主到家，谁个不动心？让人家当年三十的肥猪宰，我命休矣。心想，丢财事小，反搭上一命不划算。忙朗声道：“别动它！动它不吉利。蛇皮袋里只有冥币、擅木和咒符。”兵问：“你是何方寺院的僧人？”我想胡诌个名字，又担心名头不响，兵士照样会为难，干脆说：“济公和尚”。话刚出口就后悔，什么都可以假，人能假？济公名满天下，法术无边，没有一点真本事冒充大师，西洋镜一戳就穿。看来要逃命一点指望也没有了，如同盼月亮从西边出来一样。不过又想，若是兵士细问，就说是“济公的徒儿”，谁去查？而兵士没人见过济公，只闻其名，今日济公仙师驾到，乃三生有幸，齐齐跪下，顶礼膜拜起来。有的缠着我祈禳襘，驱神役鬼；有的缠着欲拜师学艺；有的缠着起数问卦；也有缠着签名留念的。热心肠者还从附近的民家拿来吃食，抬来轿子，搬来椅子，簇拥着。我想，如此这样下去，小偷若是混在其中，浑水摸鱼，稍不留神，巨款就会被盗，戏不能再演，于是说自己不是济公，是济公的徒弟。众人不信，说把你当活佛敬着，诚心诚意，今日盼来大师，怎么会不是？后见我言语真切，但是很快又兴奋起来，济公大师法术无边，他的徒弟也差不了多少，名师出高徒。众人纷纷求我施法术、行善事。神仙下凡问土地，瞎子点灯白费蜡，我有啥能耐，只有自己知道。一位白发长者握着我的手不放，苦苦哀求，说他孩子得了癌症，一个棒小伙几个月就瘦得皮包骨，风吹得倒。又说医院没良心，杀人不见血，拿了钱却救不了人。话没说完而泪已满脸。我心里嘀咕，“若不给他孩子治病，众人会怀疑我是否是济公的徒弟；若给他孩子治病，我又没这个能耐，蛇饮雄黄酒，很快就会显出原形。进退两难。看长者那可怜的样子，只有将戏继续演下去，装模作样的，叽哩呱啦，振振有词说了一通。最后说，“你儿子的病数日会痊愈。”言毕，觉得有几分心酸，骗一个比自己父母年纪大的人！不得已又找理由打发这些善良的人众，才抽身离去。<p></p></P>
< >夜晚，回到西京宾馆。正准备脱衣睡觉，有人敲门，开门见是两位娇滴滴的小姐，问她们找谁。小姐笑了笑走了。一个说“真晦气得很，碰上了和尚。奇怪，和尚化缘能住星级宾馆。”另一个说“和尚咋的，也是人，也有七情六欲，就不能住宾馆？”下面的话没听清。刚坐到床边，又听到敲门声，还是刚才那两位，准备关门，高个小姐一只脚已踏了进来。她俩一个坐在床上，一个坐在沙发上，如同进了自己的家。我不敢说自己是济公或者是济公的徒弟，要不被缠住，今晚可别想睡觉，只说自己是少林寺的和尚，为修葺寺院，四处化缘，“两位施主，行行善心！阿弥陀佛。”高个小姐笑道：“和尚，你一定遇上了一个大财主，化到了大缘。也施些给我们吧。”矮个小姐站起来，纤纤玉手缠着我的腰，抚摸起来。两位小姐袒胸露臂，撩拨得我几乎不能自抑。冬瓜皮做帽子，霉上顶。是不是那彪形大汉用的美人计？想到此，我怒道：“小姐请出去，要不我喊保安了。”矮小姐笑道：“保安？他刚才还在催我交保护费呢！最近生意不好欠了他几个月。我问你，你有大师证吗？你有化缘证？没有吧。肯定是个假和尚，我还要去叫保安呢。嘿嘿。”鼻尖上落马蜂，明摆着威胁，小姐脸长得水灵，而心却好黑的。我忙装笑脸赔不是，说开玩笑的，掏了一张伟人老头请小姐去喝茶。矮小姐不接：“哥，你也见过世面坐过台，喝杯茶的开销——这点钱仅够打发叫化子。”见到肉的饿猫馋了嘴，红了眼。将口袋翻了个底朝天，没有钱，倒出一枚戒指，掉在地板上。正欲弯腰去拾，矮小姐已拾到手。我伸手想要回来。小姐一声谢谢也没说，就大摇大摆走出门去。我将门栓上，笑出了声，那枚戒指是假的，小姐眼拙，没有识破，还认为捡到了一个宝呢！几天来没开心笑过，突然觉得心情开朗了许多。刚熄灯躺下，电话铃响，像催魂鬼似的，那精确而间歇的催促，令人惊魂。爬起来，抓起话筒，听到一个甜甜的声音，“先生，要不要小姐陪陪呢？”我啪的声将电话挂了。又躺下，电话铃又响起来。我机械地跳起来，问明来由，还是陌生小姐打来的，“先生，请我喝杯茶好吗？”真烦，火冒三丈，怒道：“ 我是和尚！”此话竟是灵丹妙药，到天亮都没有人扰我。幸亏这不是孙二娘开的黑店，要不早就被人宰了做成人肉包子买。<p></p></P>
< >清晨，电话铃响了。我抓起话筒怒道：“我是和尚不要小姐”。那边在哈哈大笑，原来是半仙，说也要来西京闯天地。吃过饭，忙将钱存入银行。<p></p></P>
< >我想，为了不让自己得神经病，不能再在西京宾馆住了。为了生意的考虑，我决定租一套房子。<p></p></P>

六点红

<  align=center>12.男女搭配的<p></p></P>
< ><p> </p></P>
< >最初我想一个人租一间单身公寓，却始终找不到合适的房子，不是因为价格昂贵，而是看不上。后来和一个朋友吃饭时借着几分酒性开玩笑说，男女搭配干活不累。他向我介绍在西京大学对面有一套四室两厅的房子，有一个叫阿兰的小姐租住，她嫌房租太贵，想找一位男士合租。拉皮条客生意做到我头上，当心砸掉你的饭碗，我警告道。他笑而不语。好在身处异乡，不怕长舌妇卷舌，听不到是是非非，我按她提供的地址找房子。<p></p></P>
< >刚搬进去的时候，心里有点不适应。和一个陌生女人住在一套房子里，诸多不便。但阿兰用微笑欢迎我，打消了我的顾虑。她说话不多，每每用肯定或是否定，像考试时答题。姓什么、干什么，一点风儿也不愿透露。她下班晚，回来就进了自己的房间，属于她的领地，只是门口没有挂一块牌子，“请勿打扰”，除了“公海”如卫生间、阳台、厨房外，她决不踏足“异国他乡”的。即使是色狼也别想占点便宜。<p></p></P>
< >但在第二天晚上，不我得不敲她的门。从她的室内传来咆哮奔腾，鼾声掀雷夹电，我认为进了怪物，将灯打开，只感到墙板簌簌发抖，灯管摇摆不定，仔细听是鼾声，不禁吃惊，即使是民主国家元首容忍议论自由的胸襟，也未必能接受这逆耳之声。这呼噜声，像一把钝锯子在我的耳神经上拉来拉去，又像一把毛剌剌的刷子，一下又一下地曳过心头，一个大男人，说得可怜兮兮的，让鼾声击败，全无斗志，举手投降。她没有开门，问有何事，声音颤动，可以想象她的心情，也十分也提高了九分的警惕。“鼾声如雷，震天动地，我能睡着吗？”我大声道，“我躺到床上，睡得像根木头，天塌下来也砸不醒的，进了梦乡九头牛也甭想拉回来。人称瞌睡虫。不想让你的呼噜声弄得没法睡。”阿兰连声道歉，见我没有强暴她的意思，她将衣服穿严实，壮大胆子直出来冲了杯咖啡，算是道歉，“我就是有这点缺点”，她笑了笑，一笑泯恩仇，我还能怎样？好久没有女人给泡咖啡了，一种家的感觉，心里酸酸的。<p></p></P>
< >回到床上，正准备入睡，她又开始打鼾了，锲而不舍，较着劲儿，鼾声长久不衰，心无旁鹜，不顾别人死活，拉着风箱，呼噜呼噜。咖啡本让人睡不着，那声音泼刺刺的，疲疲沓沓，拖拖拉拉，粘粘糊糊，单调乏味。贯耳之声，重重叠叠，锁不住，剪不断。石虽可毁，而坚不可销，丹虽可磨，赤不可灭，长夜漫漫，鼾声不绝。我起床把水笼头打开，水声哗哗，故意将桌椅瞌瞌碰碰，叮当叮当，未能将她吵醒。任凭风浪起，稳坐钓鱼船。在这美好的夜晚，鼾声不断地轰炸我的神经，让我无法入睡，不得安宁。简直是不见血的谋杀。若是白天，我会去酒吧痛痛快快喝酒，或去茶庄潇潇洒洒品茶，或去书市安安心心看书。可深更半夜，只能窝在床上。我闭上眼睛，口中念念有词，一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，一二三四五。如此数遍，而呼呼虽然不是噜声却是老虎长吼，令人心惊。<p></p></P>
< >后来不知是怎么睡着的。醒来时，阿兰已经上班去了。白日无事。晚上她下班回来，我对她提出抗议：阿兰小姐，如果你的呼噜声还是这样的惊心动魄，经久不息，我只好卷着铺盖走人。她笑了笑：说她优点很多，要看到她的长处，邓小平这样的伟人还三七分，她比小邓自然就要低那么一点点。让我无言以对，好男不和女斗，同是天崖沧落人，我自我安慰道，躺在床上一声叹息：好梦留人睡吧。<p></p></P>
< >晚上没睡好，不烦料感冒拉肚子，清早起来去卫生间，将门拉开，我的天啦，阿兰在洗澡。哗的开门声，惊得她将身子缩成一团，你、你、你………说不出声来。接下来竟是呜咽声，久久不住，把我的心弄软了，怎么遇上这么一个传统的女人，我隔着玻璃门对她：我不是有意的，是晚上的北风将肚子吹凉了，闹得咕噜响、憋不住，没想到你没有把卫生间的门关牢；再说我的眼睛近似，是独眼龙，什么也没有看见……如同一个囚犯在老实巴交的交待问题。可卫生间只有一个，她霸占着不出来，像在有意惩罚我。无可奈何，我只好向她低三下四，好说歹说的，她偏任性，让我抱着肚子蹲在地上，狼狈不堪<p></p></P>

六点红

<  align=center>13.上半夜不设防<p></p></P>
< >西京大学的对面是台湾人建设的太子花园。我租的房子正花园的中心。傍晚来到太子花园门口，见停了几辆警车，归家的人三五成群在窃窃私语。上前打听才知道：昨晚花园发生了强奸杀人案，死者是西京大学的一位老师，人长得水灵，认识她的人连声叹息。这事在花园引起不亚于七级地震的震动。<p></p></P>
< >地球上每天都有2000多件强奸案发生，这没什么大惊小怪的事。上楼回自己的房子。 看了会电视正准备上床休息，听到急促了敲门声：竟是阿碧，慌慌张张的。问她出了啥事，半晌没言语。<p></p></P>
< >“花园里有人被强奸了，案犯把她奸了，还要她的命……”阿碧说，物业管理的也不知躲到那里寻乐子去了，楼梯里的路灯全黑了，也不管，真该死，上楼时吓出一身冷汗，生怕那个家伙躲在暗处。<p></p></P>
< >我噢了一声。<p></p></P>
< >这位一向寡言的邻居，像是变了一个人：最近有新疆小扒手成群抢劫，在大学门口她亲眼见到。见我不答腔，她又说：那帮劫匪凶得很，手里拿着刀，白晃晃的，骗你的是小狗。<p></p></P>
< >那就把自己锁在保险柜里，保证安全，我笑了笑，回自己的房间。刚睡着，她就梆梆的敲门。一个人睡不暖和，我认为她主动送上门来，自我嘲笑道：“没有反锁，进来吧。”没人吱声，我将门打开，见她穿一身粉红色的睡衣，将苗头的身材包裹，留给人许多想象的空间。她一把将我抱住，身子有几份充颤抖。软玉投怀，我不知如何是好，将她推开，我坐到沙发上，点给烟。见我看着她，她竟嗔怒道：说不要打有份之想，少心我把你赶出这间房子。我笑了，我的定力足可以抵抗七八级大的台风。明明是你主动入我怀里，还批人家不是，真不可理喻。<p></p></P>
< >她做了个恶梦，见两个留着长发的家伙，拿着刀子，逼她做那事，她想喊却喊不出声，醒来说不敢睡了。阿碧唠叨嘴，说谁最后一个睡觉，一定要把防盗门反锁，听单位同事讲，小偷向科技型、智能型发展，真厉害，用口香糖塞到锁眼，就能将铁门打开。我说：“你下班晚，锁门的事属你管。”“上半夜可不锁门，下半夜一定要设防，”她说，“虽没多少值钱的东西，可短个针头细脑的，不方便。”<p></p></P>
< >过了十二点钟，我将门反锁。可每晚都得给她开放门，时间长了，心里就烦：阿碧，能不能早点回来，每晚让邻居等你那么久，可要收钟点费。她笑了，突出在我脸上飞吻一下，如风般冲进了自己的房间。这不需要任何本费的飞吻，就将一个男人收买了。好在自己是有家室的人，对于这点<p></p></P>
< >一次我回得晚，嘟嘟的擂门，将铁门擂得变了形，她才开门，惊问何故。阿碧说回家时见门没有反锁，误认为有歹徒光临过，将房子寻了个底朝天，未见歹徒的影儿，方将悬在喉尖嘟嘟跳动的心放下。躺在床迷迷糊糊的睡下，听到敲门声，还认为是张子强或张君在叩门，那敢去开门。吓得忙将卧室的门也反锁上，后又想歹徒太猖狂，若真将铁门砸坏了，报警都来不及，只好壮着胆子出来，后来听声音才知道是你老兄，真对不起，误把好人当坏人。我也不是什么好人，我嘲笑道。<p></p></P>

六点红

<  align=center>14、哈巴狗<p></p></P>
< >我离开西京城两天，回来的时候，正好归鸟返巢穴。刚到住所门口迎接我的是汪汪的狗叫声，而不是阿碧。出来一个鸟黑头发长披在肩的小姐，问我找谁？怎么会有狗呢，可不是动物园，我怀疑自己走错了楼，转身就下楼去。问门口值班的先生，他穿身制服，手里拿着一根是英雄好汉也怕三分的警棍，在我面前抖擞着，瞪大眼看了我一会，没发现可疑之蛛丝马迹，方说那太子花园某栋某单元某楼某房，我所租赁的所在。<p></p></P>
< >走一会休息一会，口里念叨着一二三四五……好不容易趴上十三楼，心里窝着火，念到十三时想想这是个不吉利的数字，就将所有的怒气发在那铁门上，梆梆的擂，俨然是这个房间的主人。还是那位长发小姐开门，“你找谁？”找谁，我谁也不找，我噢了地声，直接往沙发上坐。孰料那狗竟然对着我吠，滚到一边去，也不看看老爷我是谁，竟敢对我如此无礼！我怒不可遏。<p></p></P>
< >阿碧出来说：它是我们的新邻居。我和狗做邻居，天下没有这个理！不是，是阿兰，新来的，阿碧介绍说。我更糊涂，这叭巴狗儿还有个人性化的昵称？真是闲得无事，与狗儿称朋友。阿碧笑道：阿兰是她，不是它！阿兰见它在门口见到这狗儿，衣不蔽体，饿得似病猴，皮包骨的，可怜兮兮，抱回来拾掇拾掇，挺可爱的。<p></p></P>
< >刚开始那段日子，哈巴狗挺乖顺的。见我起床，就过来请安，汪汪的叫两声。“滚到一边去！”见我生气，哈巴狗就在地板上滚上数圈，用它独特的肢体动作起舞，逗得人气泄。有时出门忘了带钥匙，它就跑过去将钥匙拿过来，还用“前手”挥一挥，做出再见的动作。见它有灵性，我也十分喜爱。给它喂牛奶、吃猪肝、尝山珍海味，若有饭局，也忘不了带些吃食。偶尔兴致来了，带它出入娱乐场所，桑拿按摩什么的。<p></p></P>
< >认识我的朋友都知道，我身边有一头哈巴狗，拜访时总忘不了这头狗，怎会给它带上些食物。自然要在我面前说它如何如何有人性，如何如何乖巧。<p></p></P>
< >可这哈巴狗并非安份的主。听到此等赞美之词，竟忘记自己的身份，胆大妄为。客人登门拜访，若谁没给它“送礼”，它会给客人来一个意外的惊吓。这家伙竟然是个财迷心窍之徒，冷不叮当的去抢客人的包，吓得客人哭笑不得。为了不失的“小私心”，我先是“包庇纵容”。到了后来，哈巴狗无法无天，为作非为。有一次一位女士登门拜访，这狗儿竟狗行狼心，一把撕下客人的红裙子，女士羞愤难当，转身离去，再也就有踏进我的门。我气得欲将其抽筋操扒皮，没想到身边这位“花花太岁”还是位好色之徒。真是罪大恶极！很快臭名昭著。<p></p></P>
< >这狗儿真不能再养了！我向阿碧阿兰说，这样的邻居，没办法再让人过安生日子。阿兰说，狗有许多的优点，一百条中只有那么一二条缺点，就要允许它犯错误，毛主席都说了有错就改就是好同志。害羞啊，同志们，我说：狗若成了同志，我这个两条腿走路的人是什么？那我们几个邻居举手表决：同意养狗的举手！“几个邻居？说清楚，”我问道，“若哈巴狗有表并决权，我弃权抗议。”阿碧道：“哈巴狗当然没有表决权，既使有，它也表决不了，没有手荷。”结果是阴盛阳衰，我只好转起铺盖走人。三个人的房租两个人来负担，这个小学生的习题，阿碧比我算得清楚，看在钱的份上，阿碧只好让步，让狗儿滚蛋。<p></p></P>

六点红

以下是引用小神在2004-4-25 22:53:00的发言:
　　我承认，是《她》强奸了我——评六点红的《是她强奸了我》
　　老实说，《是她强奸了我》（以下简称《她》）看了好几次。开始并不喜欢，只是打开瞟眼就关闭。
　　然而呆在版里久了，自以为是的原创也发了，等到点率上不去了，就眼红了，看见隔壁的《她》就不服了，来气了。
　　凭啥它能升这么快？
　　不服就找碴，找碴先要看——知已知彼，百战不殆，打开略看几段，坏事：上瘾了！一口气读到底,还是不爽，只得整天费思耗神憋得难受。
　　好文章！难道不写了？地球人都在等着看呢。
　　怎么好？好在哪？别急，先喝口“普洱”，再慢慢道来。
　　笔者一向认为一部小说如果具备两个特点就足以称为好小说了。一是顺畅——洋洋洒洒５０００字，读者一分钟就能读完，而且不觉磕磕碰碰。二是够味——１万字不算少，但读者读完１万又想读另１万。毫无疑问《她》中两者都具备。
　　作者六点红，显然是修练多年，别的不说，光笔功就比张翠山强，别不服，人家半寸笔头能让你化成原形，而且还让你化了后感觉爽。不信？那就看这一段：
　　“阿碧也分明看到了他，但如同陌路相逢的人，她在他面前飘然而过，留下法国香水味。半仙恨恨道：都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠，你竟无情无义！这个臭婊子，破了我的身子，就把我丢在一边。
　　你们说半仙可笑不，自己革命意志脆弱，还怪人家！”
　　简单的一两句话就把半仙的脆弱心理和阿碧的丑恶嘴脸写得足够明白。
　　暗地里贩卖幽默也一直是六点红本部作品的卖点，朴实的语言，简单的描写，便足以让你笑——你可以“哈哈”，也可以“呵呵”，但如果你不笑，我会怀疑你天生痴呆。又不信？再看几段：
　　“这两张钞票，既不是国军从飞机上飘下来的传单，也非美军空投下来的救命物资，而是日本鬼子从天上丢下的未响炸弹！
　　大个子大声嚷嚷，未能将服务小姐唤来，于是就生气，骂街！冷面小姐对大个子说，“骂街的水平挺正宗！有湖南风味，火辣辣的！西京人听不懂湖南方言，还认为你在唱花鼓戏呢。”大个子似乎意识到刚才的行为有失男人的风度，忙缄口不言。”
　　六点红是女人，却描写男人的生存状态，并且描写得这样好，实难想像，要不是笔者与作者有点私交，我就怀疑她是人妖。写得好不好？读者自有评价。然而小说贴了不到一半，却早已使角色性格化，情节多元化，这是事实。后来作者采用了《炊事班的故事》的形式来叙述故事，又使小说呈风格化，也让小说减负，使人感觉读得更轻松。当然用这种形式写小说也是作者六点红的创新，具体效果如何，笔者认为不错，你说呢？
　　老实说，《她》确是一部好小说，值得读与收藏。

涯

<>还是六点红的文字看起来舒服</P><>不介意我找个地方放起来没事偷着学吧？</P>

六点红

<>学啥？偶是想在光阴偷学得东西，几位大版竹不理偶，好不容易来了一个朋友，给了点鼓励，让人好感动。</P>

老僧

<>好看。。顺便记住了一句话：长沙人是贼精的。。</P>

六点红

老僧：修行之人不宜看这种不入时的文字，且长沙人有好多优点呢！

水儿

内容其实很严肃的，好啊。

涯

<>才知道长沙人精啊？</P><>我写得不如你，只好跟着学啊~</P>